Animali fanatici e dove trovarli - PARTE 2: "gli Hardcoriani".

Come dice il nostro Lucianone nazionale, in questa seconda parte si parla di una delle tiplogie del "mondo nerd" più note e ben mescolate degli ultimi anni: i sempreverdi "hardcoriani". 

Detti anche competitivi (definizione generica), E-sportivi (definizione tecnica), multiplayeristi militanti (definizione comunista), nerdcore gamers (definizione anglofona) o agonisti del divano (definizione realista)...
Nell'internetto nerdoso sono quasi popolari come i giappominkia (della PARTE 1), tanto che moltissimi di loro persino lo sono, creando una combinazione micidiale, a volte insostenibile da occhio umano (avvisati).

Non per nulla, specialmente per quanto riguarda il genere picchiaduro, i primi concetti di E-sport son nati proprio in Giappone, quindi potete capire quanto le due categorie coincidano.
Analizzando così la branca degli "harcoriani picchiaduristi", miei passatempi preferiti (tralasciamo pure quelli degli "sparatutto" e dei MOBA di cui #fregacazzi), è doveroso rendere noto per primo il loro potere di alterare la realtà e persino la storia passata, per volgerla dal loro punto di vista strettamente agonistico.

Ovunque vengano trattati videogiochi di combattimento, gli hardcoriani prendono con prepotenza le redini della situazione, facendo prevalere le loro estreme idee competitive basate sullo sputare sangue, per ore, sfidandosi in mega torneoni da 40 giorni nel deserto, inveendo contro qualsiasi forma d'uso singolo del picchiaduro (se non la modalità "pratica", quella è accettata come allenamento al multi).
Mai rimarcare agli hardcoriani che si può giocare ai picchiaduro contro la CPU, o peggio ancora, che le modalità singole sono le principali e il multiplayer è di fatto opzionale, mai!
Perchè si rischia la flagellazione con sodomizzazione ripetuta a testa in giù (questo è il peggiore dei casi), nel migliore dei casi si viene solamente insultati pesantemente tirando in mezzo genitori e parenti, oppure, maledetti per generazioni.

Gli hardcoriani agiscono impuniti ovunque si parli di fighting games, hanno diritto di vita e di morte sull'utentuccolo "casual", non subiscono ban o restrizioni di alcun tipo perchè al 99% già comandano il suddetto gruppo\forum di discussione! 
Nel quale però, a conti fatti, più che discutere bisogna ragionare secondo i loro strettissimi dogmi, se no son cazzi duri.
Dato il loro potere (mutante) di modificare la realtà passata, presente e futura, inutile osar mostrare che i picchiaduro nascono per giocare in singolo con solo l'OPZIONE a 2 giocatori (non viceversa), che i primi esperimenti come Fatal Fury 1 o Street Fighter 1 erano quasi totalmente esperienze singole... perchè ti azzittiscono con tuonanti massime che inducono all'immediata sottomissione: "noi arriviamo dalle sale giochi, le frequentavamo già nel 1.803, le abbiamo create noi", oppure: "se c'è la postazione per il secondo giocatore, il picchiaduro NASCE per sfidarsi in due, eccheccazzo!", ed altri abusi d'assurdità del genere.

Questi signori (che di mestiere fanno i "boss finali") avrebbero qualcosa da ridire...

 

Sconsigliata qualsiasi replica, soprattutto sensata, del tipo che nelle sale giochi si POTEVA opzionalmente sfidarsi, ma era futile e dispendioso perchè il gettone non durava: se perdevi contro al "bravone" era tutto finito in 2 round, se il "bravone" vinceva era comunque solo per 2 round e, a meno che qualche impavido non rientrasse per sfidarlo, passava automaticamente contro la CPU.

Quindi era più consono buttarsi sulla principale modalità Arcade (che era anche l'unica), la quale consentiva di far durare di più la monetina, vedere personaggi, scenari, boss finali e così via, cioè il vero gioco, quello su cui gli sviluppatori investivano e tutt'ora investono (chiaramente ciò viene demonizzato e nascosto dall'hard-pensiero, infatti non non si arriva mai a finire la frase, perchè con l'hardcoriano TRVE sei già morto a "monetina").

Gli hardcoriani vivono di tornei, ne organizzano 50 a cadenza giornaliera, perchè il solo concetto di single player causa in loro attacchi feroci di idrofobia convulsa.
Da quando è nato il gaming online (secondo la chiesa hardcoriana esiste da 300 anni, quindi è cosa buona e giusta), stanno perennemente connessi per cercare gente da sfidare, attendono patch di bilanciamento a livello ultra-maniacale (raccontandosi pure che siano utili), sono ossessivamente dipendenti dalle visualizzazioni che fa un picchiaduro su Twitch (sì anche quello) e dal concetto di "supporto"... in poche parole, se il loro "attrezzo ludico" NON è supportato da DLC rilasciati a velocità industriale e da una community giocante, secondo il gergo hardcore è "morto" e va "droppato" per forza di cose, cioè diventa VIETATO usarlo. 
Inferno immediato per chi non lo fa, ovviamente!

Noti sono i loro superpoteri, fra i quali la famigerata "invulnerabilità" alle vendite: "chissenefrega se un picchiaduro è campione d'incassi (come Mortal Kombat, per esempio)!" Se non è tenuto attivo da un "movimento competitivo" crescente e corredato da tutte le attenzioni per renderlo mediaticamente "vivo" (fondamentali i fattoni che "streammano" su Twitch in mutande), bisogna bruciarne le copie e crocifiggere gli sviluppatori all'Evo più vicino.
Inutile ricordare ai "torneisti" che, fino a prima dell'avvento online, quando il mercato picchiaduristico era anche più florido di adesso, i concetti di "scena competitiva forzata" e di "supporto mediatico" a base di contenuti digitali, erano distopie.

Il sogno di ogni hardcoriano che si rispetti, è quello di partecipare ai cosiddetti "torneoni", tipo l'Evo o il Tougeki (meglio il secondo, dove ci sono i "picchiaduro quelli giappo-ambigui"), e diventare pro-gamer, cioè: videogiocatore professionista prezzolato.

Un picchia "di quelli ambigui" eccolo qui!

Personalità che però fa una vita di merda, perchè diventa presbio-miope-astigmatico al 103% (allenandosi ai picchia 26 ore al giorno) e pressoché impotente (mangiando cibi "per gamers" dagli ingredienti sperimentali segreti).
Detto questo, commercialmente parlando gli hardcoriani contano ancora quanto il fan club dei Jalisse, dato che i picchiaduro improntati al multiplayer fanno tutt'ora discreti fiaschi su larga scala (basta vedere Street Fighter V nel mercato non-competitivo) rispetto a quelli improntati al singolo (quelli NetherRealm e non solo)...
Tuttavia, lo stesso mercato videoludico, subissato in anni e anni dalle loro macchinazioni, si è in parte adeguato ai concetti hardcore perchè, come tutti i fenomeni oltre l'umano, questi fanno malata tendenza (un po' come la "musica" Trap) e danno pure vantaggi agli sviluppatori: primo fra tutti il risparmio su dischi fisici e contenuti single player... (cose che agli hardcore causano bolle verdi sul glande).
Di questo passo, l'hardcorismo potrebbe diventare dilagante e chiunque potrà esserne infettato, finché un giorno saranno "tutti hardcoriani", bwhahahahah (risata hardcoriana) !  
Doveroso quindi elencare alcune strategie utili per riconoscerlo e saperlo trattare.

- Giocare online, specialmente con un hardcoriano, è come farsi mordere da un vampiro, ergo potreste diventare hardcoriani senza saperlo. Conosco una persona a cui piacevano i picchia ed è casualmente incappata in un hardcoriano, cazzolculo non fosse mai successo... ora gioca solo online e se le accenni il single player cade in catalessi epilettica. Ah, è presissima pure dai MOBA e Fortnite (il veterinario consiglia l'abbattimento senza dispiacere).

- Come già accennato, quando l'hardcoriano si fonde col giappominkia diventa un "giappohardminkia", una delle deformazioni più letali. Ha tutte le caratteristiche base dell'hardcoriano, ma predilige i picchiaduro a base di camerierine minorenni ed efebi metrosessuali.
Può essere distratto con una mutandina usata (anche maschile) fatta arrivare apposta da Akihabara.

- L'hardcoriano medio ha una sorta di venerazione per Capcom ed SNK, quelle di Street Fighter e King of Fighters (il cuginetto confuso), per intenderci. 
Non si sa perchè, probabilmente è attratto morbosamente dal movimento a mezzaluna, o dal nome Capcom, o dai metrosessuali in top leopardato (chiedete alla SNK, lei sa tutto)... ulteriori studi sono in corso al Cottolengo.

- L'hardcoriano vero non videogioca col comune joypad in dotazione con la console, no, quello è da "casual mezzi handicappati"(parole sue)... egli usa solo lo "stick" ad imitazione sala giochi anni 80. Immancabile status symbol da E-sportivo con gli attributi, che costa un capitale ed è ordinabile (nei negozi normali mica si trova) attraverso magheggi tramandati dagli avi hardcoriani.
Erroneamente considerato comodo e preciso, in realtà è pesantissimo e scomodissimo, va tenuto in mezzo alle gambe assumendo una chiara posizione da "colui che si prende in mano l'attrezzo" (tanto che spesso l'hardcoriano alle prime armi si confonde su quale "manopola" prendere in mano, hanno pure grandezze uguali -quella artificiale un po' di più).

Lo stick per gli hardcoriani very!

- L'hardcoriano, sotto la scorza hardcore, è tenerissimo. Volete farlo contento? Giocate con lui a un picchiaduro (prevalentemente giapponese) e fatevi vedere "espertoni", che non vuol dire avere reale esperienza, vuol dire tirare termini anglofoni a caso (tipo buff, nerf, hitbox, roman cancel, "mixuppi", ciccia, cioccia e cià)... ma attenzione a non vincere, perchè se no s'incazza e rotola per terra.
Se proprio è furioso, ditegli che organizzerete un torneino a casa vostra, dove potrà incontrare Daigo Umehara che lo bacerà in bocca (lui ci crederà e voi farete bella figura).

*Perchè sono nocivi gli harcoriani? L'esperto risponde.

Gli esponenti della genia  E-sportiva si potrebbero equiparare ai "barbari", ciò non è un pregiudizio, è un reale dato di fatto ribadito ogni anno dall'OMS since 2005.
Solo che, a differenza delle brutali popolazioni implicate nella caduta dell'impero Romano, gli hardcoriani se la predono con la cultura videoludica, rendendola a loro uso e consumo, cioè una schifezza improntata allo stress competitivo, alla non curanza artistica, all'imposizione di condizioni inutili (online, abbonamenti extra, presenza forzata di persone) per poter giocare comunemente ai videogiochi, un tempo liberi da vincoli non necessari.
Ed il peggio è che fanno tendenza e, soprattutto, stanno riuscendo con le loro pressioni a rendere il campo picchiaduristico e videoludico una MERDA (detto con franchezza).
Tuttavia, per porre fine al problema, stanno costruendo una pressa tascabile per "spiattellare" gli hardcoriani in maniera semplice e veloce. La regaleranno da Gamestop in cambio di Street Fighter 5 usato. Stay tuned.